Amor del tiempo. Ironía de mi lengua. Rompes esquemas, rompes respuestas.

Cambias las soluciones por simples nubes. 

Aveces rincones, aveces propuestas.

Luz de mi alma, caricia de mi piel. 

Presente desconocido, tan dulce cono la miel.

Haces eternas mis memorias, haces sensibles mis noches.

Canto de los arboles, alegras mis ilusiones.

Caminas en mi piel y cada paso me asesina. 

Cargamentos de cariño, de ironías e ideales.

Me haces crecer, aún cuando me haces sentir el amor por todo de cuando era niña.

Sos el ave que me recuerda soñar,

me levanta, me da la mano y me lleva

a escenas tan hermosas, escenas ni tan remotas, 

aquellas que me dan vida, me hacen olvidar

Y cada vez, un poco más, me hacen brillar.

Aún entre vidrios traslucidos, 

haces que en esta habitacion se creen visiones efimeras, 

en las que mi alma se expande y comienza a bailar.

En las que mi escencia puedo recordar.

Popa y camino, direccion y destino.

Creencias y dolores, golpes que refuerzan mi armadura, 

me haces enfrentar mis guerras, me haces crecer. 

Contigo estoy en tregua. Contigo quiero ver.

Pierdo la magia en mis manos y mi mente. Las cosas parecen irreales, no llevan, si no crean más vacío.

La inercia es quien me salva. Sigo dependiendo de los demás para moverme.

Ya no creo, ya no busco, ya no pienso.

Pero parece ser mas leve, aprendo cada vez más rápido a ser parte del flujo social.

Pero ya no agradezco, ya no perdono, ya no conozco.

Quiero hacer, mas no disfruto el camino. 

Sigo intentando, pero mis maneras agotan sus dias de disfrute.

Tengo insomnio, duermo mucho, no me quiero mover.

Cada día pienso cosas, una lista repetitiva que nunca cumple.

Me hago una con la noche y con su viento. Pero pierdo brillo, lo entrego a las estrellas. Ahi esta a salvo, ahi no acaba, eso llegaré a ser.

Cuantos días en vano, para emociones que olvido, pasiva alegría, sin lleno eterno.

No sé. No sé. No sé.

Deseo tanto hablarte, contarnos cosas y saber que existo en tu mente todos los días.

Especialmente estas noches en que mi cuerpo es quien no me permite limitarme y ser fuerte, no es mi mente quien juega y lucha.

Aveces solo deseo verte una vez más, para saber si eso me bastara, si acabará o si así me asegurare de que esto aún continúa.

Pienso tambien, cuando acepto que no está en mi poder, que las cosas son como estan destinadas a ser, en mi deseo de ser una estrella. Pienso en mí, ser bella y observar al planeta. Luego mis sueños crecen fantasiosamente y pienso en que tal vez quiero ser la luna, inentendible y aún mas hermosa, la que más ilumina en el cielo nocturno sin ser quien determina su brillo, sin pretender ser aquella que ilumina todos los caminos. Pero en mi mente siempre se guardan mis deseos, y pienso que tal vez solo quiero ser la luna para ser quien ilumina tus sueños, quien brilla sobre tu cara para suavizar tu descanso e iluminar tus parpados, acariciar tus labios, sin que te des cuenta, sin que sepas que soy yo queriendote un poco más cada noche, escondiendome entre tus cortinas, tocando a tu ventana. Admirandote, deseandote y olvidando todo al comenzar la otra cara de la rutina.

Esta obsesion ya no me gusta. Necesito que salgas de mi mente y mi alma. No quiero verte entre multitudes, aún cuando he hecho lo posible por bloquear tu cara de mis memorias. 

No quiero amanecer pensando en tu piel, en tus manos y tus ojos.

No quiero recordar nuestros momentos cada vez que intento crearlos con alguien más.

No quiero seguir deseando que vuelvas y te quedes, porque sé que es mi obsesión. Por que sé que si se diera no sería lo que te completa y te llena.

Por favor vete de acá, dejame querer quedarme en este lugar, lleno de lugares y recuerdos y sin que vos estes cerca.

Dame la motivación de ser pero esta vez sin que estés.

Lo peor es que todo esto que digo, no lo quiero y no lo quiero creer.

Las situaciones, realmente no las entiendo, las conozco, pero quien soy yo. Adiós y hola. Realmente mi pensamiento es general, soy una más, quien soy yo?

Soy ser humano.

Me gusta escribir, pero mis palabras no son originales, quiero y quiero, intento pero no sé, no soy todos, no soy nadie. 

Que hacer, como seguir. Es solo hacer.

Sentidos puedo encontrar y justificar, pero nunca encontrare. Ese es el único sentido. Y así seguir, es dejar, es hacer. No pensar, sólo hacer.

Vida y muerte, da igual. Yo soy, estoy. Ellos están y son, yo no sé, no soy.

Comienzo a comprender que esta novela que hago de mi vida cada vez se hace más real. Mi subconsciente me hace actuar y acomodar el mundo para darle lugar.

Veo cada cosa poéticamente, desde como lo veo a él hasta el caminar cien metros en la calle. Es tan irreal, tan salido de la imaginación, que mil contradicciones se crean constantemente, hay mil cosas con y sin solución al mismo tiempo y no paro de narrar cada acción y detalle.

Me sumerjo en este personaje, comienzo a sentir que comprendo y puedo pensar como él, y me creo y me digo que entré a la locura. Pasa el tiempo y lo inconstante de mis historias me hacen encontrar mil por qués para dejar de serlo.

Y así, en una de esas veces en las que filosofaba como el personaje lo hacía, me di cuenta que lo que he hecho a los demás toda mi vida, me lo devuelven en forma de él, entre más importante se volvió, más me hizo pagar por mis acciones pasadas.

Ese es el problema de ser tan circunstancial, cada historia es diferente, cambian las circunstancias y los personajes... Y aún lo que personalmente deseo constante, no deja ni puedo cambiar para que no sea parte de esto.

Por eso a quienes me he apegado rápida y profundamente y luego "por las circunstancias" he dejado de estar siempre, y comenzar con alguien mas; caer en este ciclo de intento de autosatisfacción y distracción de la búsqueda de mi equilibrio y entendimiento interno, todas las contradicciones y acciones sin gana, las acciones con causa y las culpas de todo y nada, todo para evitar estar conmigo. Luego cambiar esto por evitar que estén sin mí, creer que me buscan, todo, todo, se ha devuelto a mí en forma de él, en forma de lo que quiero, en forma de lo que sí me llega a mí. Es mi hora de pagar, y vaya mundo, vaya juego de la vida, que me lo devolviste y potenciaste de la manera mas cruel.

Pero es un ciclo, así como ya lo he dicho, un ciclo lleno de contradicciones, pruebas, miedos y de vez en cuando el mismo se contradice y cambia su rumbo.

Lleno de verdades y descubrimientos, errores, daños sin culpa, acciones x despecho y confusiones.

Pero sigue ahí, siempre aparece, siempre me hace pensar, darme cuenta y de vez en cuando debilitar, porque aparece, siempre aparece y termina en forma de él.

Te quiero.

Aquí comenzó todo, mi felicidad era obvia, no habían pasado ni 5 minutos y no podía dejar de sonreír...

Sentimos una conexión y de eso estaba segura. Tal vez no era la más bonita que habías visto ese día, tal vez no fui con la que mejor la pasaste esa semana, tal vez no eras como lo esperaba, tal vez no eras a quien buscaba... Eras mi nuevo deseo, un nuevo sueño.

Cada palabra que dijiste, la guardo en mi memoria, lo que nos contamos, hablarte, sólo era gloria para mí.

Sin precipitarme puedo decir, que quisiera tenerte el resto de mi vida para ~vivir realmente, que podrías ser mi cielo, mi luna y mis estrellas, podrías ser el viento, las raíces y las hojas de mi piel, podrías ser quien no buscaba pero que era para mí. Aún así no soy quien buscas en este momento. No es que no te quiero, es que lo hago demasiado. No soy vos para saber o sentir, pero con lo poco que conozco sé, y aunque me duele aceptarlo, que buscas algo diferente, y esto es por el momento en el que estamos del tiempo.

Necesitas a alguien más independiente, que llore y piense menos, que disfrute y se divierta más. Necesitas quien te ame, pero no te necesite, necesitas a alguien que no te piense desde que despierte hasta que duerma.  Alguien que te deje ser libre siendo imponente contigo.

Y que puedo hacer, si lo que puedes sentir es que te quiero limitar aunque no sea de obligar.

Te quiero demasiado, te quiero a mi lado, por eso no puedo seguir pensando en futuros contigo, no puedo seguir esperando crear algo profundo en tu alma, pues mis actitudes no te agradan, y mis maneras no te alcanzan, sobre actúo, sobre pienso, soy mujer y aún así no es pretexto.

Soy persona y sin sonar como nada sé que tengo oportunidades, sé que hay tiempo y muchas personalidades, pero sólo a vos te veo, sólo contigo imagino y siento, pero lo que percibo es que no es así en tu mirada, y aunque no sea así, no sé como actuar, no puedo hacer nada.

Mis impulsos me alejan de vos, mi falta de control es el gran problema.

No te culpo si crees que sobre actúo, no te culpo si te molestas, tampoco te culparé si lo consideraras una etapa, una loca más que siente todo en cada poro de su piel, el triple de lo que tu pudiste sentir ese día, ese día que ahora es un ayer.

Somos jóvenes, me encontraste, te encontré, en momentos de descubrimiento, de esperanza y poca fé. No hablaré del dolor que esto me causa, es tu felicidad para lo que mis palabras alcanzan.

En mis noches seguirás siendo la luz de la luna, seguirás sonando entre cada pensamiento, seguirás siendo la imagen de mis recuerdos, pero esta pausa es mía, con la esperanza de ser yo la que olvida, encontrarte de nuevo, pero quien lo sabe, porque tu mundo se moverá, eso lo sé y de cierta manera me da paz, pero no soy yo a quien veras, en tu juventud, en tus noches de fiesta, en este café, en tu casa, o en aquel bar...

Libre Soy

El tabu en mi mente de un despertar

Cada briza que pasa, es un recuerdo ya

Mientras mil días lloraba

En mil días más me encontré

Ya era hora decían

Mientras yo sólo miré,

Son mis venas y mi cuerpo

Que todo quieren recorrer

Las historias que mi cabeza

siempre ha creado para correr

Pero esa no es la palabra,

eso ya cambió,

Es liberarme, 

Sólo descubrir el sol.

Son sus ojos, miradas que me llenan.

Sus suaves manos que acarician mi piel,

Con sólo los recuerdos, con solo verlas,

Me llena de dulzura, todo me recuerda a él..

Cada segundo, en cualquier lugar,

Es su recuerdo, su respirar

Mi alma se abre, danza bajo el cielo

Cada noche se despide al suspirar.

Lo bueno, lo malo,

Yo vuelo en lo alto.

El palpitar y la suavidad

Todo esto es de verdad.

Hombre que me has hecho?

Es tu magia, tu sonrisa, tu mirar.

Cada palabra... Estar en tus brazos..

Mil vacíos logras llenar.

Entre horas, la verdad y las olas,

Cuantas cosas pude pensar?

Es mi alma, que entre mil cosas

Me dice no importa, es hora de danzar

Duerme entre mis brazos

Amor, duerme ya

Que tus sueños sean abrazos

Y asi mi vida has de alegrar.

Mirar las estrellas

Extrañarte ya

Hombre que me vuelves loca,

El quererte es una realidad.

Parecen ser mil deja vu, aveces no me veo en el presente.
Pero solia solo vivir en esto, solía odiar el pasado y olvidar el presente.
Mas esos dias parecen no ser muy (bien) recordados por mi mente ultimamente.
Ansiedad. Esta palabra aparece en ella cada vez que un silencio aparece.

No podria decir que vivo en el futuro tampoco,
podria definirlo mas como el temor a lo desconocido,
como mi imaginacion ayudando al olvido
pero haciendo peor mi delirio.

Al menos siento que estoy completando algo,
por una vez en la vida estoy terminando algo.
Pero esto no termina nada mas. Solo retrasa.
No comienza nada tampoco, solo arrastra.

No digo que sea solo pensar cosas negativas del futuro,
tampoco digo que sean solo cosas positivas.
Mas que todo es miedo a no saber,
miedo a pensar en las mil situaciones que hay que vivir,
que influenciaran, que ordenaran y llevaran,
las decisiones que me guiaran al camino al que voy a ir.
y no saber si lo hare bien, es solo...
Desconfianza.

Es miedo a no saber. No saber y tener que hacer.
Debemos vivir sin miedo,
terminarlo, no en esto crecer,

Mil cosas afecta o influencia.
Mil cosas aleja y acerca,
La tension en mis musculos,
mis miedos se hacen reales.

Debo evitar, no quiero vivir esto mas.
Pero tampoco puedo negarme,
no puedo olvidar que soy humana,
que sentimos, que esto pasa.

La paz existe en mi vida,
esto no toma todos mis dias.
Es una experiencia, es una situacion,
Solo quiero documentar, solo voy a expresar.

Soluciones se encuentran en decisiones.
Y mi vida cuadrada, debe ser un poco mas improvisada.
Noo hay presiones,
simplemente es una situacion mas que sera olvidada.

"Evolucionamos" todo en el planeta, modernizamos todo, lo cambiamos para "solucionar" problemas que se vivían en la antigüedad, o "mejorar" la calidad de vida, e irónicamente provocamos (tal vez) problemas mas difíciles de resolver. Y es gracioso como muchas soluciones se podrían encontrar volviendo al origen de las cosas o bien retrocediendo un poco en el tiempo.

No me busques cuando quieras limitar tu libertad encerrandote en una relacion... Si yo lo que queria era poder ser libre y así mismo tener la libertad de compartirlo contigo...

Yo sólo escribo las mierdas q vienen a mi cabeza. No pretendo escribir algo que suene bonito.

When it gets to hurt you so much that even the things only you knew made you happy also hurt, is just about time to sleep. Even the things that you didn't even know I liked, things we never even shared, they make me think about you. They break me. They hurt. Things that used to make me happy are not enough anymore. Not even a spark inside is felt. Wind still tries to lift me up, but I don't let it. She blowed the candles out and he helped to close the windows, so she couldn't see the stars again.

My mother once told me that my happiness is fake. I thought it was really drama for them. I thought it wasn't that real.  I thought it was me. I just... thought...

Creí verte...

Camino viendo a las personas mientras ellas no me ven. Mil veces lo he sentido pero se que la realidad es cruel. Seguiré buscando senderos que no me lleven por el camino que duele, aun sabiendo que mi vida está escrita y que no la podré evitar.

Las palabras de los demás, esas son verdad. Una que otra son diferentes, mas se puede diferenciar. Razón tenías al decir que nos volveríamos a encontrar, dos días, un adiós en paz, sube a un bus lejano y lo encontraras.

Pero volvió a suceder, lo vi, yo a él. Aún comenzando a buscar mi vida sin querer poder incluirlo a él, aparece, y lo vi por detrás, así como alguna vez él me vio, pero ya no más. 

Y recuerdo que aún cuando existía en su mundo, era transparente, lo veía, yo a él, mientras el vivía, pero yo me desvanecía.

Solo puedo preguntarme si nací solo para que coincidencias así me maten o si estoy delirando severamente, pero a pesar de todo, se que aún no tengo en mi mente ese nivel de desastre.

Quería llorar, algo en mi pecho quería explotar, pero las lagrimas no podían salir, simplemente no tienen un porque valido para existir. Esque eso no está en mi poder, nunca será como yo quiera, porque es lo que él sintió, lo que vino y se esfumó, simplemente es algo de dos.

Es posible que en contra de toda situación, sin razón real o justificable, realmente y sin darme cuenta, sí terminé enamorándome muy fuertemente de él? De lo poco que conocí, de lo mucho que saque por conclusiones y del profundo deseo de conocerlo de verdad... Y tal vez... Si en mis deseos y decisiones estuviera, si algún poder tuviera sobre el destino, llegar a amarnos de verdad algún día...

Si nos hubiera dado la gana, nos habríamos llevado tan bien. Pero decidimos quedarnos sentados, viendo como el polvo llenaba y quitaba la belleza de un sentimiento que florecía, al cual no alimentaron.

Tan cómodos y acostumbrados, en esos asientos nos quedamos.

La presencia del otro era lo que dibujaba la escena, pero éramos tan sólo imágenes para los dos, sin concepto ni intensión de ser; y no porque no quisiéramos, porque no era lo que más importaba ser.

Y encajábamos bien, no sé si te diste cuenta, pero a como éramos muy parecidos, éramos muy diferentes también.

Pero he ahí el problema, debíamos seguir de la mano, seguir sintiendo igual y sobre lo que hacíamos y decíamos o no con el otro, no tomar decisiones por separado. 

Porque era algo entre los dos, no para vos, no para mi, para un futuro nosotros tal vez. El problema es que vos mismo dijiste ser lo contrario alguna vez.

No debe dolerme, me demostraste que así merece ser. Pero lo lograste de la manera mas cruel, y luego un engaño, un juego y puro interés me permitiste ver.

No sé como es tan fácil jugar con las  partes mas delicadas de un ser, decir ser consciente de la situación, y continuar haciéndolo, como sigues mintiendo; ya que sigo sin tener poder.

The moon is giving me the light to at least stand... Hold on still silly girl, I'm sorry but it's not your time yet.

In this cage I pledge for the unknown 'then', I can't stop thinking the things that have been in my mind for so much time. And there's nothing I missed considering about the whole situation, at least what seems to be as important to considerate as to prostrate myself to the world. Any way, I'm part of it, such as what made my reality this way. It's a never-ending shit, and this I know because of the people itself telling each other that it happens all the time to everyone, and those words are the stakes that scratch my body and so my spirit.

The worst thing is that I know, I'm conscious about the fact that I could do better, I am capable, so much better, I just don't feel it as what should be made, as what I want to do, as the way I'm going to walk, even though I know I'm not able to finish that side of the road, just because.